我该走出自己的世界

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因为昨天在迁服务器,所以先贴校内了,如果导致你又看了一遍⋯⋯活该!我又没请你来看我日志。嘿嘿

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这篇文章本来应该叫《我的科学爱情观》的,因为昨天在准备今天的节目时满脑子都是这个,还手工写在了纸上,不过今天都没用上。我本来感慨万千的“科学爱情观”也随着那一打纸,落在了演播室的绿色沙发上。

 

我此时此刻一点儿不关心爱情,因为我的认知资源都在忙着处理另一个问题,比爱情重要得多,是沟通。

 

沟通的作用谁都知道。很多年前我就一直相信,如果世界上没有秘密,人们就像三体世界一样思想透明就可以提高很多效率,不至于把资源都浪费在猜忌、欺骗上。现在看来,那时的想法就像某人当时评价的那样:“太幼稚了。”这种状态根本就不可实现,没有操作性。和所有持有过理想主义(over-idealism 好吧,我发明个词)的人一样,我也就知道叫嚣自己不被人接受的“邪教”,自己却不知道如何踏出正确的方向,只知道像愣头青一样把所有想法都对别人不加掩饰地尽量说出来,却不知道如何进行有效的沟通,却不知道何时需要必要的沟通。

 

这种习惯也是从小没培养好,家里一来客人,我通常就躲进自己的小屋,顶多顶多跟客人打个招呼。我一个人在家最擅长伪装家里没人了,无论谁敲门,我都能自动屏蔽敲门声。所以班上来了新同学我从来都不会主动去打招呼,公司来了新同事,参加松鼠会或者什么其他线下活动也是一样。小时候在家里是因为懒;在学校、公司有时是没想到,有时是不好意思;在人多的地方,尤其是在有名人的地方就更觉得丢人。

 

但那些想法都太自我中心了,为什么总是站在自己的角度想“我不想理他”,“别人怎么看我”,为什么不能从别人的角度想想呢?如果我去别人家做客,一个家庭成员躲进了屋子里不肯见我,我会不会觉得自己很讨人厌?如果我是个新人刚到一个新环境,其他人谈笑风生,都不看我一眼,我会不会很孤独?如果一个陌生人过来很友好地跟我说话,我会不会也很开心?

 

其实这些本都是最基本的礼貌,而不是什么内向外向的问题。我一直认为礼貌是成人总结出来给儿童的一些在不用理解别人想法时就可以让别人感到舒服的行为公式。儿童可以在执行中逐渐理解,更快地走出自己的世界。

 

尽管我懂得这样做是对的,但是我还是完全可以想像,我斗不过自己的场景。在节目开始前,如果我是主持人,我会独自研读嘉宾介绍,而不会像杨澜那样到后台跟嘉宾握手、拍肩膀;在中秋节时,我会对着月亮想起很多人,而不会发条短信感谢一下他们;在出差到一个城市,我会懒得联系这个城市的朋友,我怕这个陌生的环境,我怕时间不够,我不知道该去哪个餐厅,什么档次,谁埋单,他们是不是有时间,他们会不会很远,他们愿意不愿意见我,我是不是自作多情,他们会不会拒绝我⋯⋯反正,想着想着,我又坠入自己的世界。(嘿!醒醒!上次吴老师来北京叫你吃饭,你三番两次没时间,最后是不是很有负罪感?)因为沟通造成的负罪感太多了,最近的一次就是我表姐结婚我居然都没问一句,跟不知道一样,亏她平时对我还挺好的,而我现在因为愧疚更不敢跟她交流了,于是一个恶性循环就要这样产生了吗?

 

我已经不是两三岁的小孩子了,我是一名科学青年,老把自己的问题归罪于童年是耍流氓不负责任的偷懒行为。走出自己的世界,还要靠自我教育和后天努力。

 

于是我今天迈出第一步,回到办公室犹豫了半天,还是顶着一张浓妆艳抹的奇怪的脸和今天第一次来办公室实习的某同学沟通了一下工作安排。

 

嗯,等我写完30天blog之后,可以尝试着在沟通上训练一下。不过,最难的可能还是跟我爸的沟通,应该不太有可能了吧⋯⋯

 

2 responses »

  1. 深表同感,小時候也是躲起來不想見人呢~也曾一度認為,“禮貌”是種無聊的儀式(其實現在也依舊這樣想,只是違心地乖乖遵守罷了),像歷史遺留問題一樣浪費著人們的時間,還幻想,假若在一個由死理性派們組成的小團體中,大概就不會需要禮儀這種東西了吧……不過有不認識的人我還是會很積極的,因為不想錯過任何可能的機會~誰也不知道對味的朋友甚至對一生都有深遠影響的人會在什麼時候出現……

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