心有戚戚焉–如果我欠了你五块钱 请你告诉我

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写在转载之前:这篇文章说出了我一直以来的想法——矛盾源自误会/偏见。沟通可以化解所有的问题。这是我在2008年7月30日(还是31日?)表达的重要思想,向某人。得到的是摇头、叹气和“你以为!”。现在我仍然认为沟通的确是解决偏见的有效手段,但是我承认以前我的确是太幼稚了。怎么幼稚了?先看以这篇文章代表的我过去的想法吧。

【转】五块钱的误会 谈人际关系

有一位影剧界的朋友告诉我一个生活小插曲

某次录影她打无线电计程车回家,
下车时计费表上显示的是一百八十元,
她拿出两百元给司机,
司机默默的收了。
以台北市的计费标准,
表上加十五元等於车费,
她稍微等了一下,
以为司机会找五元给她,
但司机一点动静也没有,
她想,算了,才五元嘛,
就拉开车门下车了。
关上车门的那一刹那,
她才恍然想起自己是叫无线电车的,
按规矩需再加叫车费十元,
是她还欠司机五元才对。
於是她又敲敲前车窗,
赶紧把五元再递给司机。
司机冷冷的摇下前车窗来,
说:「哼,亏你想到了,
不然我还以为,
连你这样一个名人,也想贪我五块钱的~~小便宜!」
虽然误会是化解了,
但我这个朋友心里老大不舒服,
她说:「他为什麽不直接告诉我,我少给了他五元呢?」
在日常生活中微不足道的五元,

在这给了我们一个启示:
是不是有些时候,
我们像那个司机一样,
无声的在忍耐着某个人的作为,
而事实上,
我们的沈默反而误解那个无辜的人,
让他根本不知道哪里得罪了你?
你心里因为这样不舒服,
他的名誉也因而受损。
为什麽你不说出口呢?

很多类似这种「五块钱」的问题
影响了我们的朋友情谊、爱情品质、人际关系,
甚至人的情感

婆嫌媳妇洗的碗不乾净,
怕变成坏婆婆,隐忍不说,
自行把媳妇洗过的碗再洗一遍──
媳妇当然老大不高兴。
觉得媳妇的菜不顺口,
硬把每餐揽来自己弄,
背地里又感到自己好委屈。

办公室亦然,
你虽然喜欢助人,
但因别人搞不清楚你「助人」的尺度为何,
常做出你认为过份的要求,
你默默做了,
却咬牙切齿在心里,
在别的同事面前对他表示不屑,
也是常有的办公室情事。
忍,不一定都是美德。
除非你忍了就忘了,
但有几人能够呢?
我们想认亏了事,
不愿表达自己的看法,
但在无意间,
我们却以成见,
伤害了彼此的关系,
或无辜者的名誉!。

「不知者无罪」,
如果对方并不知道他哪里得罪你,
你的忍耐,
只会造成他受损而已。
忍耐人的时候,
脸色通常很难好看,
如果你忍耐的对象是自己很亲密的人,
他的情绪和你们的关系,一定受损得更厉害!!

有话不妨直说吧!我有没有欠你五块钱。

写在转载之后:看完文章,一定会觉得作者说得非常有道理,更会从记忆里拎出几件事情来作为证据。但是,事情并不是沟通那么简单。

沟通的成本是很大的。人们不可能把自己做的每一件事情的前因后果都跟别人解释清楚。“自我透明感”也让人们不会去解释。每件事都跟不同的人来回说,自己不觉得絮叨,别人耳朵也会磨出茧子。更何况你确定自己可以完美地表达自己的想法,不会词不达意?你确定别人可以理解你,不会选择性注意,或者按照自己的偏见重新加工?

这样看来人类心理活动的无限可能性看起来的确很复杂,但其实无比简单,因为它们都遵循一些简单的心理定律。就像大千世界万事万物的运动无限复杂,但是都遵守简单的物理定律一样。

这里的问题是什么呢?基本归因错误。我们对别人做的事情更倾向于进行内部归因,认为这是一直不变的——因为他少给了五块钱,所以他是个鸡贼铁公鸡。而我们对自己却经常做出外部归因,偶尔一次,人在江湖身不由己——因为一时糊涂,少给了五块钱。

我们无法设身处地地从别人的角度考虑问题,产生基本归因错误也很正常。

解决问题的方法也很简单,只要时刻提醒自己不要犯“基本归因错误”,就可以减少很多对别人的轻易判断。最关键的是,这种念头让自己更快乐。

沟通很多时候是为了消除误会,但我们也可以把误会扼杀在萌芽之中。

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