我所缺少的

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今天终于去了向往已久的传说中的松鼠会办公室。

我只是觉得我在松鼠会学到的太多太多了。其中我最看中的是我认为自己最欠缺的一点就是──热情,持续的热情。

好吧,我必须承认,我总是给别人一种还算积极的感觉,但实际上却总是采取一种观望的态势。我的确在心理跟自己说过“如果我可以做自己喜欢的事,我愿意一辈子拮据”之类的话。但是如果真的让我做,我不知道自己行不行。

也许还是可以做到的,因为这是自己一个人做的事。但是,对于一项集体的事业我却从来不会太过投入,更多的是观望。尽管我在《珞珈心源》的工作看起来是比较投入的吧,但是比起上届真的差得太远了,而且我也只是对理论部自己的工作比较积极,其他人在干写什么我几乎不知道。其实,一开始我对《心源》热情并不是很高,那时候在“心协”做的事要多得多。也是观望了将近一年,我才确定,我要在《心源》干下去。而且,那个时候我就确定只投入一定的精力,只干到大二下学期的一半就走人。

我比较失败以至于都不想提的就是高尔夫球协会了。我本来应该是元老级的人物,但是,我却一直在观望。也许是因为我本身对高尔夫就没有什么兴趣,也许是会长自己组织不利,也许是其他原因,但是,我觉得我好像从以开始就总是很有保留,很瞻前顾后。

我觉得自己到现在为止的人生是失败的。因为我从来从来从来就没有在任何事物或者人身上倾注太多热情。我总是害怕失败。我现在才发现,与其说我不够有恒心坚持做一件事情,还不如说我没有决心投入一件事情。大一刚来武汉,我很少出学校,对武汉的一切都不熟悉。因为我怕熟悉,我怕一旦我了解了这个城市,我就会爱上这个城市,至少是习惯这个城市。现在想想,一切担心都是多余的。为什么怕呢?来到这个世界上不是专门来畏首畏脚地看别人做事的,不是生来就当观众的,只有自己去经历去体验才对得起自己那么多反射弧。

我曾经崇尚凡尔纳或者康德那种没出过门就能知晓天下事的那种人。但是现在,我不那么认为了。知道和参与完全是两回事。再好的文字,再好的画面也不能和亲身经历相提并论,因为会失真。(此处省略成人比喻一枚,150字)

我觉得自己非常幸运,认识了这么一帮依然怀揣理想并为之奋斗的年轻人。比起他们,我很自责。我也一直自诩要怎么怎么样,但是却从来没有行动过。我更不敢想,若干年以后这些所谓的理想还是否依然存在,更不用说像他们那样去追求了。我舍得放弃出国吗?我舍得放弃职务吗?我舍得放弃熟悉的环境吗?

其实我观望并不是出于想看看发展势态这种心理,而是,我觉得和大多数“潜水”的人一样。主要有三种原因:懒惰,没自信,确实不知道该做什么(没实力)。我三种都占了,其中最主要的是第二个──没自信。任何事情如果自己都不相信自己可以做得到,那么怎么可能投入什么精力去做呢?怎么可能下功夫有所进步呢?

学心理的,我知道每个人生来智力什么的都是不公平的,但是我觉得每个人对生活的感受差不了太多,或者说我觉得自己更加可以掌控。我不能让自己变得更聪明,但是我可以让自己活得更充实,这样我认为会更幸福。

我不想再继续潜水了,不想不信任地审视着周围的世界,不管它是好是坏,我都希望我可以更多地参与其中。我希望我死的那一天,我可以说我不是历史的观众,而是说历史是我的背景主题。

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